بقيت حاسة بالتوهة اكتر
دعوة وربنا لباها باين
كل يوم بيزيد الضغط
مبقاش حد بيضغط عليا
بقي جوايا كل اللي بيضغط عليا
ماما ؟
ماما بطلت تجادلني وتقولي اخرسي انتي كلبة ولا تسوي
بس بقي جوايا صوت زي الضمير بيجري في العروق بيقولي امك بتقولك انتي كلبة ولا تسوي
بقيت بخرف واهلوس حتي في احلامي
اللي كنت زمان لما بخرف واهلوس كدة اعرف اني عملت حاجة غلط وان ضميري بيعاقبني قبل ما اقابل رب العالمين وانول الجزاء الصعب
دلوقتي بطلت كل عاداتي الطيبة
حبي للخير بقي مجرد حاجة مش حب
عشقي للمعرفة وامنياتي اني اكون استاذة جامعية
ما خلاااااص معدش
حتي صلاتي وحلمي بزيارة البيت العتيق وقبر النبي والجنة مبقاش
واللا الزوج الصالح اللي قدوته الانبياء وذريته خير للامة
يلا اي حد جاي مش هاقول عليه لا
خلاص مبقاش فيه حتي نبيلة
خلاص
نسبة اخطائي في كل تصرفاتي زادت
ولم يعد احد يلتمس اعذار
عملي الذي كنت احبه واتقنه
بدا الجميع يلاحظ النسيان والسهو والخطا الذي لا مثيل له
فاق كل الحدود
اعتقد انه زهايمر
حتي المي الذي تصورت اني انتصرت عليه وحاربت الجميع من اجل التخلص منه واعتقدت اني نجحت
عاد وبقوه ليدمر مابقي من خلايا جسدي ولا ادري ان كان هو العائد ام اشباهه ام هي مجرد رد فعل عكسي من جسد يرفض الانتصار
كل يوم اقول غدا اجمل
غدا اقرب وسوف انال
واتحمل واتحمل
حتي انني اتعجب من نفسي كيف انني الي الان اشعر بالالم
رغم ان طول الالم يفقد الاحساس به
يارب اقضي عني ما انا فيه
